Von voyage 2011.

No sé por qué, pero este año se me ha pasado volando. Aunque realmente, mientras el año estaba pasando a mí muchas cosas se me hicieron eternas, cualidad de las grandes emociones del momento y de los problemas, que transforman la vida normal y rutinaria en algo muchísimo más emocionante e inesperado.

Siempre me pasa lo mismo a final de año, el día antes justo, me hierve la sangre y el estómago no para de moverse, como si lo estuvieran pellizcando a tironcitos, y también me inunda una sensación de nostalgia y calidez, algo extraña, cómo si fuera consciente de que viniese una época de incertidumbre en la que cabe la posibilidad de ser aún mucho más feliz de lo que he sido, y ya no sólo feliz, sino que voy a seguir teniendo esa oportunidad de vivir grandes y pequeñas cosas. Vivir así, a secas o a mojadas.

Puede que un año no sea mucho realmente, puede que comparado con toda mi vida no sea nada, pero siempre parece muchísimo cuando estás en uno de esos días del año y piensas "Este día es eterno";
después de todo, hay muchos días así.

No voy a planear este año, el que viene, no voy a ser supersticiosa y pensar que los mayas acabarán con nuestras vidas, tampoco seré tan gilipollas como para caer por segunda vez en una misma piedra, o tal vez sí, porque nunca se sabe, y probablemente tomaré mejor mis decisiones, aunque acaben siendo grandes errores o aunque acaben siendo grandes oportunidades. Tengo claro que si algo importa, al final, es cómo tomes las decisiones y si al tomarlas, yo tenía claro que eso era lo correcto.

No me voy a dejar nada pendiente detrás, tampoco voy a hacer las maletas, voy a quedarme así, como estoy ahora pero con todas las cuentas claras en la cabeza y por supuesto, con las cuentas claras con las personas que quiero. Voy a bromear otro año, y volveré a decir que espero que este año sea tan emocionante como un huevo kinder. Asentiré y me sentiré aún más orgullosa de lo que soy y de lo que he conseguido, y luego, por lo que seguiré siendo y por lo que seguiré consiguiendo.

Voy a ser consciente de que escapar de la rutina no es tarea fácil, pero no es imposible, siempre se puede hacer cualquier cosa para no hacer de un día totalmente monótono, pero eso ya se verá cuando esté viviendo esos días, que no tardarán más de 12 horas más en aparecer.

El año no cambia realmente, no dejan de haber guerras ni hambre en el Mundo, tampoco se soluciona la crisis ni los problemas de las parejas o el subdesarrollo de los países pobres. Nada de eso, probablemente nadie note este cambio realmente, yo creo que los únicos que van a cambiar vamos a ser nosotros, y eso siempre dependerá de nuestra autoconvicción de cambiar o mejorar. Pero siempre cabe la posibilidad de que las cosas mejoren o progresen, dado que las personas nos movemos por eso, por una propia mejora del yo se puede lograr una mejora del todos y por lo tanto de todo. (Y esto no es soñar, es progresar)

Y ya por fin,  cuánto a lo de planear, es cierto, no se puede organizar la vida, no se puede planear con ella ni hacer un pacto y decir "Haz que pase esto porque entonces seré feliz", no, probablemente las cosas nunca salgan como pensaba, pero eso no quiere decir que sea negativo, así nunca sabré que me puede pasar o con qué me podré topar, y estoy segura de que a veces, y sólo a veces, mi vida será aún mucho más maravillosa y emocionante de lo que yo hubiera sido capaz de imaginar

-Deseo de año nuevo: Un gran y emocionante Carpe Diem.

Ahora sí, feliz año 2012, Julia.

15- La suerte de mi vida/ ECDL

Cuando criticas algo que desconoces o por pura ignorancia, sólo demuestras lo estúpido que eres. Puede que sentir vergüenza ajena sea también una postura estúpida, puede que llamar a alguien tonto por estar enamorado sea inútil, dado que probablemente no le importe lo que diga otra persona. Comprobado, es cierto.  Todo importa más una mierda cuando se quiere a una persona, la racionalidad, no es por nada, pero deja de tener ese sentido tan importante que solía tener y lo empiezan a tener otro tipo de cosas.

¿Recuerdas cuando te dije que, aquellas personas que ponían "Te amo" y "Eres lo mejor de mi vida" en los comentarios de los vídeos de Youtube, eran unos flipados? ¿Y, cuando tú, me dijiste, -recarga la página-, y por automatismo hice caso y clické en recargar página...?

Y ahí estaba: "Te amo, Yuli."

Qué estúpida fui, porque creo que desde ese momento entendí perfectamente a todas esas personas. Pero sobre todo entendí que  puede  importar una mierda lo que piense la gente si tu quieres decir lo que sientes en cualquier momento si es lo que quieres hacer, y sobre todo, si es por alguien a quién quieres.

¡Qué sólo se sabe lo que es hasta que te pasa a ti y lo vives, totalmente de acuerdo!

14- Facciones por segundos.

Entre tú y yo la inexpresividad no está en la lista de cosas importantes

si fue algún rasgo a tener en cuenta,

nosotros lo dejamos en una cuenta aparte en algún cajón perdido.

Inexpresiva sería yo antes de saber que estarías

entonces, aquí conmigo quemándote contra mi

como si fueras humo disipandote

por todo lo que me rodea y me crea

entonces, aire... y aspirar (te)

entonces, vida, y exhalar (te)

Pero como ya te había dicho, el tiempo dejó de jugar a nuestro favor

"hace tiempo",

o tal vez nosotros decidimos dejar de tomárnoslo como algo serio

siempre fuimos más de sonreír hasta que nos duelan las encías

o al menos, hasta que no nos quede ningún tipo de risa que entonar

Pero aunque no se quiera, ¿sabes? hay veces que el tiempo te agarra del pellejo

y te dice: "ahora que has estado tanto tiempo riéndote de mi,

voy a reírme yo de ti"

y mueve las manillas del reloj más lentamente, pero sólo allá donde te perdí de vista

dónde tu no aparecías y el contenido de las cosas estaban, 

ahí sí, inexpresivas

Pero te juro, que no hay mejor momento que aquél en el que te vuelvo a encontrar

y me doy cuenta que lo único que nos separa

era el orgullo de los luchadores heridos por una batalla injusta

y que cuando nos damos cuenta, volvemos a curarnos,

que entre nosotros sólo los besos son cura a los problemas

y los problemas son vías a superarnos como personas

que juntos somos increíbles, grandes, 

pero por separado también

aunque siempre preferí compartir la grandeza

Y para grandeza, la de tus ojos, que son café sólo

con algunas pipitas de chocolate

que ahí si que el tiempo no tiene nada con qué jugar

porque hasta él se pierde entre tantos recovecos

Si supieras, que las chiribitas,

que solo aparecen cuando hay un movimiento repentino o un cambio brusco,

se trasladaron, -al verte aquella vez-

de mis ojos, a mi nariz, sólo para dejar que no me perdiera nada,

absolutamente nada, 

para que probablemente, aunque no se pueda,

atrape el recuerdo en cada esquina,

en cada recoveco en el que pudiera reflejarse cualquier cosa

que me lleve a ti, a nosotros, a ese entonces

Como decía, mis ojos eran estatuas romanas,

rectos en una dirección, la única que me parecía lo suficiente insegura
como para asegurarme de seguirla,
porque allá donde se haya la incertidumbre,
hay más posibilidades de sorprenderse con lo que se encuentra,

y tú, que entonces, no eras tú, sino algo distinto,

la diana a la que todas mis flechas irían a parar

y por miedo a no acertar

puse mi inseguridad ante mi temor a fallar

Te quedaste callado, y me miraste, otra vez
y ahí no hubo contención ninguna,
"Que le den al si acierto o fallo"
y se dispararon directas a ti,
aunque no sé si acertaron o no
mantuvimos las miradas fijas, intactas

Y como si me estuvieran ametrallando el tabique

se pusieron las chiribitas a jugar con él

tanta intensidad para tan pocos segundos,

y un segundo antes de que saliese ella,
que aguardaba en la cascada de cristal de mis ojos,

los 30 músculos de mi cara

se tornaron a el simple gesto

de sonreír

y cuando salió no pudo llegar a la barbilla

por causa de las desviaciones de otros músculos,

el paréntesis de mi sonrisa, 

que la trasladó a perderse en el infinito
y a nosotros, a provocar el doble paréntesis
que se crea siempre que se juntan mucho nuestras caras

Y los mil puntillazos que me dieron

antes que de reaccionáramos

se definieron, ya por último

en un pacto que hicimos ambos sin haber dicho nada,

y entonces tú

volvías a estar ahí

y el tiempo cogió sus maletas

se despidió para cuando volviéramos a encontrarlo,

 cerraste el cajón que tenía la hora,

y desde entonces ya no sé ni en qué día estamos,

ni qué hora es exactamente,
ni en qué segundo del minuto nos encontramos
ni cuándo precisamente el reloj ha empezado a adelantarse
o a retrasarse con el movimiento de las manillas,

pero sí sé que,

al menos nosotros,

sí supimos cómo encontrarnos
y como volver a reírnos del tiempo
que suele jugar malas pasadas
a quiénes no saben como tomarse la vida
menos en serio.

(13) -Xmas-

Te dije: "Que sea mi regalo de Navidad, por favor"; y yo que no creo en eso y tú que te negaste en todo momento. Que hoy no habían regalos debajo del árbol, tampoco hacía una mañana soleada. Día normal,
igual al resto.

Hay cosas, como dijiste tú hace tiempo, que sin darnos cuenta cambian de repente el transcurso de nuestras vidas, y suelen ser pequeños actos de los que muchas veces ni nos damos cuenta...

Cómo una llamada de teléfono, cómo bajar las escaleras aún durmiendo, bajar el manillar de la puerta,
abrir la puerta despacio, verte tras de ella...

"Feliz Navidad, Julia"

Después de todo, tuve el mejor regalo de Navidad que podía haber tenido.
Lo mejor de todo es que no dura un día, porque esta vez, durará muchísimo más
y que el tiempo se niegue a seguirme la corriente,
que me da igual empezar a tirar relojes a la calle
porque ahora tengo claro que es lo único que me interesa:
Tú... y todo lo que te envuelve
que es solo tuyo.

Te lo digo desde ya, que le follen a todos los regalos del árbol
que no hay nada en el mundo que se compare a lo que somos. No necesito más.

12- Feliz "Navidad"

Hoy es 24, se supone que Navidad, -o por lo menos, mañana-, y yo noto ninguna magia.
Se supone que las personas debemos demostrar nuestro afecto hacia otras todo el año,
y no en unos días contados. Pero no, en Navidad es cuando más se demuestra.

Estas fiestas son una invención de la Sociedad para gastar, típico del capitalismo: Consumir.

No es que esté en contra del consumismo, de hecho sé que en parte es bueno,
pero utilizar el pretexto de que "Hoy es Navidad y por eso hay que poner debajo del árbol regalos"
me parece un acto tan falso que no lo apoyo.

No necesito que me fijen una fecha para yo regalarle a mi madre o a mi padre algo para demostrar
que los quiero y los tengo en cuenta en mi vida, y en la misma regla de tres, no necesito que me regalen a mí para saber que me quieren y que siempre me tienen en mente. De hecho nunca me ha gustado del todo que me regalasen cosas. Al menos no compradas.

Hay personas que gastan más de 500 euros en regalos para sus hijos o para sus amigos o familiares,
con ese dinero se podría alimentar a muchas personas en los países subdesarrollados,
pero a nosotros lo que nos importa es que esta noche "Hayan regalos debajo del árbol",
sin ningún motivo claro, simplemente porque es así, porque somos una generación
que gasta sin pensar y que como no ha tenido que ganarse nada, no sabe el valor de las cosas.

Sé nos ha inculcado el valor de ser inconscientemente caprichosos

Los jóvenes de hoy no estamos realmente concienciados del todo,
hablamos de un cambio, de una nueva sociedad,
pero luego somos los primeros que no somos consecuentes con nuestros actos.

Sí, es un día al año, vale.
Pero por eso mismo prefiero regalar otros días al año a esas personas.
¿Por qué hoy?
Odio la Navidad, no es bonita, no tiene nada de bonita,
las calles se decoran con luces, hay más gente caminando por ellas
y sí, vale, muchas familias se juntan para pasar dos o tres días al año,
pero eso no la hace ni más "cariñosa", "bonita", "cálida", ni cualquier otro adjetivo sin sentido.
Es una estupidez. Yo quiero a mi familia todo el año, no un día al año.

Yo sinceramente, no quiero una feliz Navidad, quiero un año feliz, todo, no solo la Navidad,
porque sinceramente a mi me deprime más que a nada.

Bueno... "feliz Navidad", panda de hipócritas.

(11)

Creo que no he llegado a darme cuenta tanto del tiempo como tal,
ni de todas las cosas que me han acabado pasando en este.

Es más fácil pensar en estas cosas cuando te pasan otras que te hacen pararte a pensar,
creo que siempre que se recuerda algo o se vive más en el pasado,
es porque ni se quiere mirar al presente ni se puede vivir bien en él

Nunca me había dado cuenta de que cuando pienso en lo que he vivido;
en imágenes( me he dado cuenta de que todos los recuerdos se basan en imágenes),
sonidos o luces, son totalmente diferentes a como fueron

Supongo que es imposible captar las cosas tal y como sucedieron,
ya sea porque el cerebro descarta aquello que no es importante,
o simplemente éramos demasiado pequeños para recordarlo bien
pues nunca será como lo vivimos, ni siquiera las emociones
o pensamientos que nos pasaron por la cabeza serán los mismos:

Esa pequeña chispa de las cosas, ese algo que hace cada momento único
es imposible de captar, ni siquiera nosotros somos capaces de hacerlo.
De ahí la frase "Vive el momento", porque recordarlo puedes, pero no será igual.

No sé que estoy haciendo con mi vida,
lo pienso y recuerdo cuando era pequeña,
me vienen imágenes jugando con mis amigas a la gallinita ciega,
luego mis primeros días de instituto, en el que estaba aterrada por el nuevo ambiente,
la primera vez que me pinté los ojos de negro y me sentí mayor, diferente...
tantas cosas que en ese momento me parecían eternas
y ahora me parecen que pasaron demasiado rápido.

No quiero vivir mi vida como una imagen incompleta, con sonidos u otras cosas que
con dificultad recordaré, o que me negaré a recordar por algún motivo
Es imposible vivir siempre el momento, la rutina pesa más que nada en esta sociedad.

El álbum de mi vida ultimamente me parece un extraño incluso para mí,
no es que no reconozca a la chica de las fotos,
es que ha cambiado demasiado en muy poco tiempo,
y ahora, más tarde que nunca, piensa en aquello de
"La infancia y la adolescencia se te pasarán volando"

Así que no paro de pensar, en por qué yo aún no siento que he volado...

10- (Cuando un problema no tiene solución, hay que aprender a vivir con él)

Nunca he sido muy abierta a contar mis problemas,

exceptuando mis primeros años en el instituto ( que se lo contaba todo a todo el mundo ),

que me costaron fama de subnormal, además de muchos problemas y malos tragos,

puede que por eso se me de bien pasar de la gente y de lo que dicen,
puede que por eso aprendiera a decir lo justo y necesario.

Ser reservada para mi no es malo, 

he aprendido a tragarme las palabras cuando no son necesarias

o al menos cuando no sirven para nada, así como a morderme la lengua;

no es que me sienta mejor, pero sí es más racional y maduro, hay que crecer.

Aunque las cosas sean injustas tengo que aprender a convivir con ellas,

hay muchas cosas que no me gustan, pero no por eso voy a modificarlas,

simplemente por el hecho de que no se puede, y aunque odio la conformidad,

voy a aprender a vivir con ellas.

No me gusta quejarme por nada, porque no soy así, 

porque hay muchos problemas más importantes que los míos, 

lo cuál no quiere decir que no sufra por mis problemas,

es simplemente que valoro mucho más lo positivo de cada cosa,

aunque a veces lo negativo pese más.

Que no me queje ni grite "Me duele, no puedo vivir con esto"

no quiere decir que no esté mal ni sufra, 

porque sino muestro mis verdaderos sentimientos es porque sé que no valdría de nada

y porque prefiero hacerlo cuando esté sola, y no haya nadie.

Pero por  esto no quiere decir que sea fría, porque no me considero para nada fría.

No soy fría ni una insensible por hablar así de mis problemas o no hablar de ellos,

soy reservada y prefiero no compartir mis cosas con alguien que ni siquiera conozco

o que sé que no puede ayudarme cuando el problema no tiene vuelta de hoja,

y para descargar ya tengo a mi diario y a mi mejor amiga, no necesito nada más

Soy objetiva, acepto que las cosas sean como son, no por nada,

sino porque es la verdad y a veces es mejor aceptar eso

que vivir esperanzada pensando en que todo cambiará si me quejo y lloro.

Eso es una puta mentira. Los cambios llegan cuando me propongo cambiar, no más.

Así que no me juzgues por no ser una tonta que se queja de su vida y de lo que le pasa

y ni siquiera busca soluciones para estar mejor. No te atrevas a hacerlo. 

Porque no soy así. Y porque para empezar, 

no tienes motivos para hacerlo dado que yo probablemente

no te he dado la oportunidad si quiera a conocerme.

Me guardo mis problemas para mi solita, que ya cada uno tiene los suyos propios

para tener que cargar con los del resto. No me estoy excusando de mi comportamiento,

simplemente dejo claro que mi actitud ante los problemas no es la misma que la del resto 

de subnormales de esta sociedad.

Y ahora,  a tomar por culo. 

(9) Avionetas.

Quiero decir que sueñe o no,  siempre sucederá algo. Quiera yo o no, al igual que me guste o no. Así que dibujaré(soñaré) que soy Avioneta.

Este Invierno se me hace eterno, te lo digo,
los labios cortados ya no se me dejan de cortar
y parece que la lluvia no pare de tocar a la puerta para saludar.
Tengo que soñar (dibujar) mucho ultimamente y hay veces que me quedo
sin qué decirme a mi misma para soñar.
Verás que eso es de no levantarme de la cama.

Voy a comenzar, hoy, por decidir que voy a a levantarme de la cama,
que voy a abrir las persianas y a dejar que corra el aire,
y no pensaré que soy incapaz de correr como éste.

Mi cama  ya ha dejado de insistir en guardar tu hueco y las lineas de tus dedos,
 y la almohada ya se ha secado y mi cuerpo ya no es un imán a buscar tus fotos,
voy a dejar hoy que mis manos vayan solas, al aire, bien alto,
-mis pies ultimamente no pueden caminar más allá que de la tierra-
Pues yo soy Avioneta, y dibujo (sueño) que vuelo por allá y por acá

y voy a dejar aquí o donde sea mis problemas.
montañitas de problemas que a veces ocupan demasiado
y son tan poco.

Pero como ahora soy dibujante (soñadora) de aviones,
no debo preocuparme si quiera de la caída
porque siempre habrá nubes donde resguardarse
y puedo caer en forma de lluvia
hacia las calles que hablan tanto de la gente
y que no suelen ser escuchadas

Allí puedo resguardarme de las penas,
y encontrar la melancolía que da paso a la
poesía del corazón.

Me deslizaré entonces por cada recoveco de la ciudad,
me imaginaré así que puedo llegar más allá
de donde no llegaré nunca y que entonces, nevarán cenizas.
porque nieve en Canarias nunca se podrá, y las cenizas serán prueba de olvido.
Aunque cunda tanta tristeza ahora.

Si mi mente se dejara ser aire alguna vez,
la haría un lápiz, para así conseguir sacar de mi cabeza
todo aquello que me apena y no permite que sonría
ni levante cabeza, porque aquello que afecta y duele
pesa más, casi como 500 litros de agua

Mis manos no son bonitas, ni siquiera dibujan (sueñan) tan bien
pero en cuánto se trata de hablar de ti, saben perfectamente
donde se encuentra cada curva,
cada bache y cada lunar, cualquier cosa de ti
la palpan en donde yo quiera,
ya sabes...
dar forma a las nubes siempre fue fácil contigo y cuándo descubrimos cómo era

Será por eso que ya no me hacen caso y han pasado a apilarse todas en una. Como enfadadas
conmigo o contigo por haber dejado de jugar con ellas.

De vez en cuando, y sólo muy de vez en cuando,
cuando salgo a correr y es casi de noche,
me fijo en ellas y me enseñan películas, imágenes
y me hablan de las cosas que le han pasado,
lo malo es que hay veces que acaban dibujándose
en cosas que dudo, al menos ahora, que sucedan.
Como que vuelvas/vuelas a mi lado.

Volar  en Avioneta tiene sus riesgos,
como perder un pasajero por el vuelo.

(8) Medios calcetines.

Una forma de acabar con mi ansiedad ha sido ponerme a ordenar mi armario, pero es inevitable que acabe relacionándolo todo contigo, -Estás dentro y fuera de mi mente-.

Odio la organización, la rutina de las cosas y el orden en general, pero es una buena manera de entretenerme, supongo que dentro de unos años acabaré como mi madre organizando todo y limpiándolo todo, maniática.

Me hace gracia, porque no puedo ver mi armario así de desorganizado, después de todo ordenar las cosas no es tan difícil, incluso he llegado a la conclusión de que así me haré un pequeño favor, sentiré que al menos he podido llegar a un acuerdo mutuo con mi armario y mi cuarto, dado que contigo no he podido hacerlo,

o tal vez no se podía simplemente

Y ordenando los calcetines me he dado cuenta
de que hay muchos que no tienen su pareja,

supongo que se habrán ido a hibernar a algún lado, o estarán perdidos en algún recoveco;

o puede que estén perdidos debajo de mi cama,
cuando yo durmiendo me los quito

-porque eso sí, aunque duerma con ellos, a la mañana siguiente han desaparecido-,

al final las mitades se pierden, esa ha sido mi conclusión de hoy,

pero no las mitades cualquiera, sólo se han perdido aquellas
que no supieron mantenerse

juntas ni llegar a un acuerdo para no separarse,
y da la casualidad que eran mis calcetines

preferidos muchos que no tienen pareja,
los que más usé

Puede que las cosas cuándo más se viven y más intensas son

duren menos, pero no por nada, sino porque creo que la mente
juega con nosotros y secuestra el tiempo, lo retiene y juega con el sentido de la realidad
haciéndonos creer que fue menos tiempo del que pensamos siempre

no me gustaría casarme nunca, ni llegar a ser como mis padres

dos desconocidos que se conocen demasiado bien

y se evitan a todas horas para no discutir por nada,

el amor causa estragos en las personas,

pero creo que sentir indiferencia aún más.

Pero me gusta combinar de vez en cuando calcetines de diferentes colores,

ese tipo de cambios son buenos, porque cambian la rutina

y la mecanización a la que nos auto-sometemos

puede que por esta vez esté bien cambiar el otro color del calcetín,

¿No?

Bueno, voy a seguir ordenándolo

a ver si encuentro alguna pareja para enrollar con el calcetín sobrante,

y así hago tiempo para salir un rato y respirar un poco de aire luego.
Que ya me cuesta diferenciarlo del viento cuando inhalo

(7) Hábitos.

La inercia ultimamente me está causando estragos, confundo las cosas de lugar y confundo lo que digo a lo que quiero decir realmente, doy vueltas sin sentido porque me parece que es lo que más sentido tiene.

Se trata de moverme, de ir a algún lado aunque no sepa a donde,

no soporto la sensación de impotencia al caminar,

como si me fuera a derrumbar en menos de medio segundo,

pero supongo que eso no pasaría dado que el tiempo pierde importancia

cuando tu vida en si, la pierde.

Siempre lo mismo, 

las mismas canciones tristes,

comer sin ganas y tragando con fuerzas,

sentirse impotente

la misma mierda del amor

Nadie cuando eres pequeño te habla de que 

el amor duele ni de que el final siempre llega

y que eso es lo que más deja huella,

porque al lado de eso, 

ningún momento bonito puede reconfortar

no reconforta pensar que lo viviste y que estará ahí pase lo que pase

es al revés, duele pensar en que ya no volverás a pasar por eso

Distancia, distancia, distancia y olvido.

Y a veces me pregunto que si mi habitación sabe

que te has ido y no piensas volver,

o que si mis manos lo saben,

a veces dudo de que hasta yo misma lo sepa.

Las oportunidades, como dijiste tú, no son para siempre

las segundas oportunidades no funcionan

pero por lo que yo observé,

tampoco nosotros.

Puto amor, y putas Navidades. Me amarga tanta calidez cuando no siento más que indiferencia.

Voy a hacer lo siguiente, volveré a la rutina, a pensar en el tiempo y a olvidarme de que 

hay cosas que me quedan por hacer. La rutina aburre, pero al menos no te hace pensar 

en otra cosa, es automática, y yo necesito darme un poco de cuerda.

Voy a cerrar los ojos y a imaginar que nunca dijiste nada

y que todo acabó cuando aquella noche me hablaste

sobre que nos teníamos que ver para romper los esquemas de mi vida.

Ahí realmente se quedó todo, y no en ningun otro lugar.

Y que entonces, las lágrimas son evidencia de lo que pasa,
ahora todo es evidente y razonable, todo se supone que tiene sentido,
porque tu hablabas de racionalidad y de lo que era lo mejor para los dos
pero no paraste de decidir tú por mí,
porque yo sé que es lo mejor para mí y me duele que tú no sepas que es lo mejor para ti,
pero te prometo que si hablas de racionalidad
te contestaré que las lágrimas y el dolor
todo este vacío que hace que mi cuerpo se acurruque en sí mismo
y que todo esto que me hace desesperarme
no tiene nada de racional, no hay nada que explique esto
¿Donde le ves tu la racionalidad a las lágrimas si son un comportamiento innato?

Nunca tuvimos que ponerle fecha, ¿sabes?, dado que la caducidad se deducía desde el principio.

(6) Entre tanto... La laguna.

Sonreías a medias, mirabas al rededor,

casi con miedo a que te descubrieran

y me hablabas bajito de lo que pasaba por tu cabeza:

Ella.

Como si me hubieras adivinado, me hablaste de que no te conformabas

con simples sonrisas y con unos "te quiero" que saben a inconformidad,

que querías a alguien que te hiciera sentir, así, a secas. -"Sentir", pensé-
"Sentir...ahá", dije.

Quiero a alguien disforme, que no sea del montón.
Y sé que hay muchas ellas así,
pero solo me fijé en la que no era así.

Quedarse en silencio en situaciones así
ayuda a pensar mejor en las palabras tras haberlas dicho,

me hiciste recordar lo diferente que fue todo 

y que fue lo que hizo que me fijara en el huequito escondido
o en la estrella polar de su cara, que me guiaba varias veces.

como si no hubiera ninguno más en el mundo
pensaba una y otra vez "Esta vez, él, esta vez, acerté"

y decías que ella era a veces tan distante

que luego daba miedo cuando te decía de amor

que eso te hacía estremecer

y dudar de tu propia capacidad de autocontrol

de racionalidad, "A veces..."

y luego dijiste algo sobre la confianza y su existencia

y de demostrar, algo así como una prueba de amor

"Qué cruel, la pones a prueba."

Te paraste, cortaste el ritmo

así como el mío porque me tuve que parar

y se abrió un paréntesis en tu boca:

¿Entonces como sabré que es la adecuada?

Seguiste,
cuando llegue la adecuada será ella
porque la verás y sabrás que no te hará
falta ponerla a prueba
porque probablemente la vida
ya la haya puesto suficiente a prueba
como para haberla llevado hasta a ti
volando, claro, como todas las cosas buenas
que siempre llegan volando por algún lugar
y se marchan volando por el mismo,
para que nunca sepas de donde vinieron
ni a donde se marcharon

¿Sabes? El frío no solo corta los labios, sino te hace temblar las palabras,

-Ha..h..ablarr... ashí d-de.. A-mmo..r-

Eso, eso no es hablar con frío, es hablar con miedo a equivocarse, 

y darse cuenta de que uno no se equivocó, sino que acertó

(5)

¿Qué coño es lo que piensa un hombre cuando una mujer dice "Lucha por mí"?.
Después de haberlo estado pensando un largo rato he llegado a la conclusión de que no piensan, después me he reído y he refutado afirmando con la cabeza, "Sí, con la polla."

-Actitud de aquí en adelante: dejar el romanticismo para hollywood -

Maravillas y canciones tristes. (4)

Caminar no siempre ha sido mi fuerte,
pero ahora sí me gusta caminar, antes era más vaga,
ahora soy más de "Carpe Diem", la vida es así.

Me gusta sobre todo por las ciudades, me gusta observar, a todos nos gusta supongo,
(observando la vida fue como los filósofos se dieron cuenta que vivían en un cosmos,
-un todo ordenado-), pero mi habitación no entiende de cosmos ni de organizaciones,
es un caso perdido, al igual que mi cabeza.
"Oye... que yo encuentro mi orden en mi desorden", sí, mentira. Más perdida y no lo cuento.

Me gusta caminar de noche y en silencio, oyendo los ruidos de al rededor,
caminar con las luces nocturnas, que tienen colores que no puedes apreciar de día,
y muchas veces sin rumbo fijo, perder el tiempo se me da bien.
asi nunca sabes lo que te puedes encontrar
o que te puede sorprender


Hoy no he salido de mi cuarto, -hoy y cinco días-
no he parado de ver películas sensiblonas
para llorar y descargarlo todo.
A veces me doy miedo, me siento mejor llorando
por otras desgracias de otras personas que son pura ficción...
El ser humano, te lo prometo, es un ser muy curioso.


Me soné los mocos, decidí levantarme de la cama
y salir al balcón, me estaba esperando,
porque allí estaba, grande, silenciosa, mirandome
y probablemente, riéndose de mí.


Ya no me gusta mirar tanto el cielo, me hace sentir mal,
me recuerda que yo nunca tuve nada tan profundo.
Pero eso me hace recordar en las cosas profundas que vivimos,
pequeñas, simples, pero bonitas... después de todo.


Íbamos caminando sabes, sería Febrero,
de esas primeras veces que quedas con una persona
y no paras de hablar,
porque cerrar la boca es prácticamente imposible
ya que los labios te tiemblan
y mueves las manos porque no se podría dejarlas quietas.
Y hablabamos, y tú me decías "Eh, mira eso..."
y yo te decía "Pues mira aquello otro",
que aún pensar que sucedería algo no es que fuera imposible,
pero no lo pensábamos por verguenza
o por timidez, la timidez del principio.


Y la calle era de adoquines, serían las 6 y media
porque ese momento todo era dorado
y entonces dijiste:


"¿Cómo puede ser que seas tan maravillosa?"


Y como yo no creo en el amor a las primeras semanas
te solté un "Solo dices eso porque te gusto"
Y en la puta hora lo dije porque me dijiste
lo más ingenioso y perfecto que podría haber oído


"No eres maravillosa porque me gustes... me gustas porque eres maravillosa"


Y yo te sonreí, ¿Qué iba a hacer? "Gracias..."


A veces pienso que realmente no tenías que hacer tanto
para contentarme o hacer que yo me sintiera bien.
Solo bastaba con decir frases bonitas,
o enviarme un mensaje de madrugada diciendome
cuánto me apreciabas o cosas así.
El material es otro rollo.
Ya sabes que no me gustan que me regalen,
pero no pido algo material, sino algo que me demostrara
que tu corazón estaba ahi, en mi mano aún,
y que si abría la ventana para que entrara aire
solo me llegaría tu respiración.
O que si iba a salir a la calle, estuvieras en cada esquina
para recordarme lo especial que era.
-Pequeños esfuerzos para grandes sonrisas-


Y no, lo dejaste pasar... porque sabías que yo no me iba a ir.
Y ahora me estoy planteando empezar a hacer las maletas.


Qué los detalles no son graffitis ni flores,
son otras cosas, otros rollos,
como tú, que siempre fuiste otro rollo
Y ahora todo es lo mismo, todo es igual
puta rutina y puto de todo...


Y que vuelva a hacer como antes, porfavor porfavor,
pero lo mejor de todo es que nunca lo será
porque las personas cambiamos
y todo cambia.


Y al final, películas románticas tristes
y canciones tristes para alimentar la depresión.

(3; Puto infinito)

• Cuando comienzas a divisar el horizonte del infinito, eso,
• por mucho que duela o cueste admitir, 
• por mucho que se trague saliva o se retroceda,
• eso siempre llega. 
• 
  
• Hace que cueste que uno admita la realidad,
• y admita que nunca vivió en una nube o volando,
• sino en la más pura ignorancia que lleva locos a los enamorados,
• eso por triste que suene o por desgraciado que parezca,
• es la realidad que llegó de golpe, y fuerte.
• 
  
• Cuando comienzas a divisarlo, eso sólo quiere decir dos cosas,
• La primera: "realidad", 
• que suena tan amargo como lo que significa,
• La otra, que lo que pensábamos infinito y para siempre
• ni fue tan infinito,
• ni fue tan para siempre.

El ser humano y el amor, sin duda, son el fracaso de la eternidad, 

que nunca ha existido.

(2)

Odio las pesadillas. Sobre todos porque muchas se parecen a la realidad. 

A la puta realidad de mierda esta.

Cuando era pequeña soñaba con zombies o monstruos, 

y no con personas que me perseguían o con que se moría alguien que yo quería.

Voy a ser sincera, y te diré que he estado durmiendo con velas

cuando tu no has estado conmigo en mi cama - casi todos los días -

pero me da miedo despertarme de noche y darme cuenta de que 

entre tanta oscuridad no te tengo a ti 

para recordarme que contigo siempre hay Luna llena

y decirme "Tranquila, a mi lado siempre es de día"

Luego yo pensaba, la Luna por si sola no ilumina

y entonces todo encajaba y decías lo de aún es de día

el Sol siempre ha sido un buen complemento para todo.

Anoche hubo Luna llena, y la miré un rato largo

pero no el suficiente como para no tener pesadillas.

Creo que al igual que el Principito miraba puestas de Sol cuando estaba muy triste

yo me fijo más en las estrellas cuando me siento sola.

Llegué esta mañana a la simple conclusión de que aún no soy capaz de controlar mis sueños

y mucho menos mis sentimientos en momentos así,

las pesadillas se remontan en mi cabeza

que ahora está echa un lío

y me joden el día

y hacen que la piel no solo se me ponga de gallina

sino que me baje por todo el cuerpo

el sudor frío ese que me estremece 

y provoca que mis manos estén frías y pegajosas la mayoría del tiempo

Odio eso también

Las pesadillas en mi caso, son solo por un tiempo. Más les vale.

Pero creo que las Lunas llenas se acabarán, al igual que las cosas buenas.

pero no importa algún día iré hasta ella, iré volando, como David Copperfield

y le diré "Ahora ni soy tan pequeña ni tú eres tan grande, eh?"

Y sí, seré tan grande como ella, sino más: 

Con luz propia, como me prometí.

(1)

Hace poco desistí de esto,
de todo el rollo de escribir en los blogs,


-Qué coño le importará a la gente lo que yo escriba/piense-


Pero me he dado cuenta de que no se trata de la gente
se trata de que yo haciendo esto me descargo.


El problema era evidente,  no es porque no tuviera nada que decir,
-todos tenemos-,
sólo que no sabía que decir exactamente,
y puede que me cortara algo 
por la tontería esa de competir por decir lo nunca dicho
con el resto de las personas, 
pero esa trabada se me fue hace tiempo.


nunca me ha gustado que me critiquen, 
pero todos criticamos.


Entonces dejé apartada la competición y me dieron ganas de escribir. 
Escribir de verdad. Hola, blog, aquí estoy.


La cosa es que, tengo las fotos guardadas en el sobre
está entre el libro de "El miedo a la Libertad" y uno de Economía,
no sé por qué aún no las he puesto en la pared,
pero creo que es
que prefiero las fotos ahí,
será porque las de la pared ya ni las miro
siempre me pasa que aquello que se repite mucho deja de tener su encanto,
te lo juro, odio la rutina.


Me parece que las cosas no van a funcionar si no me organizo mejor.
Ya las pondré, pero probablemente cuando me haya cansado de ellas
y ya no me entren ganas de mirarlas cuando no estás,
mientras, que se queden donde están... que están bien.
Y mira que las tuviste tiempo,
me sorprendió ver que no te quedaste ninguna para ti
será porque no te hace faltan fotos para verme
o será porque no soportas las fotos.


Yo  pensaba en ellas cuando estábamos callados en el teléfono,
pensaba en otras cosas claro  como en qué decirte,
pero las palabras no tienen ganas de expresarse con tanto silencio
intimida un poco, hay que reconocerlo.


las discusiones contigo siempre son otra cosa.


no digo que me encante discutir, aunque segun tu sí que me gusta
pero acaban haciendo que piense en las decisiones que tenemos que tomar
tanto juntos como por separado,
tenemos tan pocas discusiones y tantas decisiones
que a veces eso asusta,


las cosas serias asustan, se dan aires de importancia, de grandeza
hacen que uno se plantee su vida y que trague saliva antes de hablar.


En esas situaciones no basta con pensar algo
ingenioso que decir,
las soluciones solo llegan con el tiempo
y con la experiencia, que siempre sabe a amargura.


Discutir es serio, algo muy serio,
porque lo hacemos tan pocas veces
que cuando pasa es de verdad,
y a mi me pasa que me quedo sin palabras
porque pienso que lo adivinas sin que lo diga
o porque tengo miedo a decir alguna estupidez


aún así, siempre nos salvas de la
estupidez de los enamorados enfadados
con tus "Bueno, he pensado que tu hiciste esto mal
y yo hice esto mal, ¿No?", 
Sí, digo yo... Así mejor.


-Luego al terminar me salen de la cabeza muchísimas cosas que decirte-
Justo cuando no estás, como siempre.


y aquí nos ves, sin saber que hacer
al menos yo,
entre paréntesis, diría


y puede que no vuelva a ser un nosotros,
tal vez es demasiado pronto para elegir
o para intentar divisar el infinito, ya sabes que te lo he prometido
y espero que nunca lleguemos a divisarlo
eso significará que no era tan infinito
como creíamos.


Que no haya nunca un "Volver"
que se quede sólo en "Hasta el infinito..."
también tenías razón al decir que 


puede ser que no existan ni los infinitos ni los para siempre.


pero por ahora,
dejo las fotos guardadas en su sobre,
y sigo sin tener ganas de colgarlas en la pared.
nos voy a  resguardar del tiempo y del polvo
al menos un tiempo.


Ambos sabemos que el polvo en este planeta no se irá nunca.
Pero podemos limpiarlo y mandarlo a paseo de donde queramos
y hacia donde decidamos. Aunque sea un tiempo:
Todo vuelve a su sitio, orden natural-